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— Eu sei. Vai passar. Uma lágrima escapou e, pela primeira vez naquele quarto, ele me beijou, seus lábios quentes e famintos contra os meus. Ele desceu a mão até onde nos uníamos e começou a acariciar. A dor começava a dissipar. Soltei um pequeno gemido, então, ele focou em meu rosto, e seus olhos brilharam. Ele inesperadamente começou a investir em mim mais e mais rápido. Fechei os olhos enquanto segurava em seu ombro. Provavelmente iria deixar-lhe algumas marcas com minhas unhas. Mas ele estava me marcando também, então, eu tinha todo o direito de fazer o mesmo. A dor inicial começou a se misturar com prazer, e eu novamente me perdi, desta vez levando-o comigo. Quando Lucca se afastou, depois de despejar-se no meu interior, eu senti um pequeno orgulho de mim mesma, apenas por não ter fugido. Ele não esperou, nem ficou para me limpar como eu gostaria que fizesse. Fui até o banheiro e fiz isso eu mesma. Estava dolorida e sabia que duraria por alguns dias. Meu rosto no espelho não tinha o brilho de quem havia acabado de se tornar mulher, era apenas.

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Mas a mulher parecia ter sumido do mapa sem deixar rastros e, mesmo com todo aparato e experiência, eu não a localizei. Fiquei frustrado a cada noite que voltei para casa sem nada além do que já tinha antes. E quando fui à delegacia de Ituiutaba, a única coisa que consegui foi resgatar as duas caixas com coisas que foram encontradas na casa de Eva, devolvendo-as a Theo. Depois que saí do seu escritório e segui para casa de moto, pensei muito em Luiza Amaro. Revi nosso encontro em Copacabana, seu desejo fremente de que eu a ajudasse a se vingar da família Falcão, pois me via como um Amaro. Éramos filhos de Pablo, que foi teoricamente assassinado por Mário Falcão, o mesmo homem que passou anos me destratando e me odiando, sendo meu inimigo, até quase nos matarmos em seu escritório, 15 anos atrás. Era estranho, mas eu não sentia por minha meia-irmã nenhum carinho ou ligação. Éramos completamente estranhos e tudo que despertou em mim foi alerta e a necessidade de voltar e proteger meus irmãos por parte de mãe, com quem fui criado e que eu sabia que não deviam pagar pelo erro do pai. Sua loucura e seu ódio só me fizeram retornar a Florada, coisa que nunca pensei em fazer. E lá estava eu, do lado que escolhi. Do lado certo, contra aquela vingança absurda. Reencontrei diversas pessoas do meu passado, inclusive alguns colegas da escola. Conversamos, rimos e soube que muitos tinham se mudado para cidades vizinhas, Belo Horizonte ou outros estados do Brasil. No sábado, marcamos de nos encontrar no Falconetes e quando aquela noite chegou, saí de casa com uma certa sensação de nostalgia. Na calçada, olhei para a casa de Valentina ao lado.

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Mesmo mais tarde, quando estava no carro a caminho da minha primeira visita “não oficial” a uma universidade, eu não conseguia deixar de me sentir como se estivesse de fato algemada, colocada à venda no mercado. Aquelas universidades queriam meus pés, meus pulmões, minhas coxas, minhas canelas, minha barriga e minha testa, e queriam que eu suasse por elas, que corresse atrás de uma bola num gramado e fizesse de tudo para marcar gols. Parecia uma coisa meio selvagem, descrevendo daquele jeito puramente objetivo. avia um leilão em andamento, e era meu corpo de artilheira que estava à venda. Meus pais falavam sem parar sobre meu futuro todos os cursos que eu poderia escolher, os lugares que eu conheceria se jogasse para esse ou aquele time, e que alguns participavam de campeonatos internacionais na Europa e na América do Sul, e todos os benefícios vitalícios de pertencer a determinadas associações daquelas instituições. Eu insistia em me censurar por pensar em tantas garotas da minha idade pelo mundo que não tinham o que comer nem acesso a água tratada e ali estava eu, me sentindo prisioneira em um carro de luxo, a caminho das melhores universidades do país interessadas em me proporcionar formação acadêmica sem custo. e comparando a um escravo. Sério? Eu não parava de me censurar por ser ingrata, mas mesmo assim não conseguia ignorar a sensação de que aquilo tudo era uma espécie de armadilha. Eu sabia que era privilegiada, mas de que valia ter tantos privilégios se não podia fazer minhas próprias escolhas? Era um privilégio passar a vida inteira nutrindo infelicidade por dentro? Durante as visitas, quando conversávamos com os responsáveis pela seleção, técnicos e jogadores, eu ficava quieta a maior parte do tempo, como uma observadora, enquanto meus pais tratavam da minha vida como se eu não estivesse ali. s vezes eles até diziam um “Não é mesmo, Nanette? , e dava para ver que eles queriam que eu participasse mais e fingisse um grande interesse por ficar de conversa com um monte de estranhos, mas eu não achava a paisagem tão bonita quanto eles achavam, tampouco apreciava a “história viva” impressa na arquitetura das construções. Também não achava estimulante a grade de disciplinas, a abordagem dos treinadores não me impressionava, minhas potenciais colegas de time não me pareciam tão agradáveis quanto pareciam aos meus pais.

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A primeira é da Rachel, reclamando do trabalho necessário para planejar um baile formal de inverno quando as pessoas normais estão estudando para as provas finais ou fazendo compras de Natal. Se eu estivesse lá, sei que ela iria me convencer facilmente a ajudar, mas não tem muita coisa que eu possa fazer a 1. 00 quilômetros de distância. Felizmente, equilibrar meu trabalho no lote com a escola não é muito difícil. Meus professores enviam anotações de aula e recursos visuais, e eu faço as tarefas quando as coisas ficam mais calmas e consigo me conectar on- line. Falar com Monsieur Cappeau uma vez por semana não vai ser a coisa mais divertida do mundo, mas pelo menos não vou perder a prática da parte oral da aula de francês. Sentada na minha cama, leio a segunda mensagem de texto, da Heather: Por favor, me diz que você está falando sério em relação ao namorado natalino. Devon passou a noite toda falando do seu time de futebol americano imaginário. Me salva! Estou quase fazendo ele precisar de uma namorada imaginária. Eu me levanto e envio uma resposta: Um cara muito bonito comprou uma árvore ontem. Enquanto estou a caminho do chuveiro, ela responde: Detalhes! Antes que eu consiga desamarrar o nó da minha calça de pijama, ela manda mais uma mensagem: Esquece! Me conte quando eu levar o almoço. Depois do banho, visto um suéter cinza e uma calça jeans. Prendo os cabelos em um rabo de cavalo alto, puxo alguns fios para ficarem soltos no meu rosto, passo um pouco de maquiagem e saio para a manhã fria.

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Disse a si mesma que seria correto visitar os Thorntons antes de viajar, pois tinham sido os únicos amigos dos pais ali. Sentia que devia dizer ao cavalheiro o quanto a sua amizade havia significado para Mr. Hale. — Devo me despedir dos nossos amigos – Margaret disse lastimosamente, um fraco vislumbre de sua usual autodeterminação ressurgindo. — Pergunto-me que tipo de amigos você poderia ter aqui! – exclamou Mrs. Shaw com desdém. — Se deve mesmo fazer tais visitas, irei acompanhá- la. Porém, devemos sair imediatamente! – a dama decidiu com autoridade. Margaret levantou-se vacilante como se temesse abandonar o lugar. Contudo, olhando em torno da sala, soube o que deveria fazer. Perscrutou furtivamente os livros empilhados na mobília que a cercava e, encontrando o título que buscava, encaminhou-se lentamente para a porta, melancolicamente percorrendo à casa de Crampton pela última vez. Enquanto as rodas do coche alugado ecoavam pelas ruas até Marlborough Mills, Margaret olhava a esmo. Embora se esforçasse para não pensar em Mr.

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Eu poderia olhá-lo para sempre. Vamos deixar o celular carregando e dormir juntos sugeriu ele. Não precisamos desligar. Ok. E assim adormecemos sem encerrar a chamada, e me senti confortável e protegida tendo-o ali comigo. No dia seguinte, quando acordei, a tela do celular exibia apenas a imagem de fundo com os ícones. A chamada devia ter sido encerrada automaticamente durante a noite. uis ligar para ele na mesma hora, para continuar o que quer que tivéssemos começado. E foi quando eu entendi senti, pela primeira vez, que entendia por que as garotas tantas vezes ficavam loucas quando estavam envolvidas com alguém ou apaixonadas, por que Shannon tinha engravidado, como meus pais haviam ficado juntos tantos anos antes. Amor e paixão são uma loucura que coloca tudo em risco, mas mesmo assim, no calor do momento, nada mais importa. As tendências sexuais dos garotos Conheci Shannon no primeiro dia de treino do Dragões do Arco- ris. Nossos pais é que nos inscreveram. Eu estava na lateral do campo, esperando alguma coisa acontecer, quando uma garota pequena de cabelo preto comprido e brilhante se aproximou, pegou minha mão e me levou até o bando de garotas que aguardava o treinador tirar as bolas da sacola. Oi, meu nome é Shannon elsh, vamos ser amigas disse ela, e eu concordei. Pouco tempo depois, o fato de Shannon ter se aproximado de mim me pareceu coisa do destino, porque ela se revelou a melhor centroavante do time.

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- Assassino! - Não! – Gritei alto, alucinado, fora de mim. A dor me rasgando por dentro junto com a culpa. E foi tão horrível, tão aterrador, que eu quis morrer. Quis esquecer tudo aquilo e não consegui, com tantos olhares acusadores para mim, com o ódio e o sangue do meu pai, com a culpa doendo como se enfiassem uma faca em meu peito. - Nãoooooooooooooooo! – Gritei desesperado. Acordei de repente no quarto desconhecido, suando muito, no meio da penumbra. Estava com a sensação de pânico no peito e o desespero me consumindo, enquanto olhava em volta das paredes brancas e me dava conta de que tinha sido um pesadelo. Respirei pesadamente, banhado de suor e afastei o lençol do corpo nu, arfando pesadamente, olhando para minhas mãos vazias, aliviado ao não ver a arma e saber que não estava naquele escritório. Fechei os olhos e corri os dedos entre os cabelos, nervoso, tentando me acalmar. Tinha muito tempo que eu não sonhava com aquilo, mas agora retornava e eu sabia por que. Eu tinha acabado de voltar à Florada depois de ter jurado que nunca mais faria aquilo. E isso bastou para trazer tudo de volta com uma intensidade absurda. Coloquei as pernas para fora da cama e levantei, indo até a janela, abrindo-a para receber a brisa fria da madrugada contra a pele suada e quente, que parecia até febril.

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Andei com ele todas noites por quase um ano, e Jim saía, se encostava no bar, pedia oito vodcas com suco de laranja, tomava dois Tuinals, então tinha que mijar, mas não podia deixar os outros cinco drinques, então tirava o pau pra fora e mijava, e aparecia alguma garota pra chupar o pau dele, e então ele terminava as outras cinco vodcas com suco de laranja e matava outros quatro Tuinals, e então mijava nas calças, e aí Eric Emerson e eu o levávamos pra casa. Esta era uma típica noite com Jim. Mas, quando tomava ácido, daí Jim ficava realmente divertido e legal. Mas a maior parte do tempo ele não passava de um bêbado tomador de pílulas. Ray Manzarek: Jim era um xamã. Danny Fields: Jim Morrison era um bundão insensível, um corrupto, uma pessoa ordinária. Levei Morrison ao Max’s, e ele foi um monstro, um pentelho. E a poesia dele era um saco. Ele rebaixou o rock & roll enquanto literatura. Papo furado superficial de merda. Talvez uma ou duas boas imagens. Patti Smith era uma poeta. Acho que ela elevou o rock & roll como literatura. Bob Dylan também. Morrison não fazia poesia. Era lixo disfarçado de coisa moderninha e alternativa.

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